sapinouchet

Commander une pizza en 2020 !!!

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Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur?"

- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à
Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça?

- Client (timidement): "Oui!!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30
et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous
nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça?"

- Standardiste, : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix
ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre
comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend
depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous
consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez
laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en
venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et
qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre
attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de
vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous
risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe
que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième
série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je
vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose, Monsieur?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de
dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le
contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela
pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction
pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci
d'avoir fait appel à Speed-Pizza"

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l'internet c'est bien,la terre net, c'est mieux!!

aminou

LOL

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la verité sort toujours de la bouche des enfants

redaiwa

Autant rester sous développé alors et se contenter d'un bon casse-croûte merguez-frittes chez le gargotier du coin. MIAM !!!

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"Nous n'héritons pas de la terre de nos parents, nous l'empruntons à nos enfants".(Antoine de Saint-Exupéry)
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