La Perfection

refka · 08-15-2006, 05:28 PM

LA PERFECTION

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Tant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre. >

La femme parfaite a survécu !!!!. >

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

(Seulement les hommes, j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN !!!!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et
aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Pas vrai ?

refka · 08-15-2006, 05:30 PM

Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Nan, juste de la malchance !

Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez.

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés.

Lui: J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

C’est juste pour la culture

A ne pas utiliser !!!

refka · 08-15-2006, 05:31 PM

LETTRE D'UNE MAMAN BLONDE.

Cher fils,

> Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

> L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
> A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

> Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

> Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
-Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

> Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!

> Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

> Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

> Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère qui t'adore Antoinette
> P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

refka · 08-15-2006, 05:36 PM

CHIRAC

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, il lui demande:
- " Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? "
La reine lui répond:
- " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
" Chirac, stupéfait:
- " Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? "
La reine s'empare du téléphone:
- " C'est très simple. Je vais vous montrer.
" Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !!
- Bonjour Votre Majesté !!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ??
- C'est moi !!
- Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Waw !! "

De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
- Ah oui ?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi !!
- Parfait! Merci !!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

08-15-2006, 05:28 PM	#1 (permalink)
refka yasmine Join Date: Jul 2006 Location: tunisie Posts: 1,069 refka has a spectacular aura about	La Perfection LA PERFECTION Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Tant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. > La femme parfaite a survécu !!!!. > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. (Seulement les hommes, j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! FIN !!!! Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire... Pas vrai ? __________________ LE ROUGE sig le sang des martyrs LE BLANC c la paix,l indepandance L ETOILE: arkén el islém el 5amsa les piliers de l'islam 1.achahadatén :profession de foiAchhadou anna la iléha illa allah wa achhadou anna mouhammadan rasoul allah. 2.assalét: la priére 3.azzakét:l'aumône 4.assawm: le jeûne 5.al 7aj: Hadj!!(Pèlerinage) LE CROISSANT: foutou7at el eslém)
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08-15-2006, 05:30 PM	#2 (permalink)
refka yasmine Join Date: Jul 2006 Location: tunisie Posts: 1,069 refka has a spectacular aura about	Le meilleur refus de la part d’une femme Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre! Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : On a dû me donner votre part ! Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse Elle : Pourquoi, vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : Je l'ai déjà vu ! Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : Nan, juste de la malchance ! Lui: Est-ce que cette chaise est libre ? Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez. Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : Non fécondés. Lui: J'irai au bout du monde pour vous. Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester ! Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux. Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves. C’est juste pour la culture A ne pas utiliser !!! __________________ LE ROUGE sig le sang des martyrs LE BLANC c la paix,l indepandance L ETOILE: arkén el islém el 5amsa les piliers de l'islam 1.achahadatén :profession de foiAchhadou anna la iléha illa allah wa achhadou anna mouhammadan rasoul allah. 2.assalét: la priére 3.azzakét:l'aumône 4.assawm: le jeûne 5.al 7aj: Hadj!!(Pèlerinage) LE CROISSANT: foutou7at el eslém)
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08-15-2006, 05:31 PM	#3 (permalink)
refka yasmine Join Date: Jul 2006 Location: tunisie Posts: 1,069 refka has a spectacular aura about	LETTRE D'UNE MAMAN BLONDE. Cher fils, > Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. > L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours. > A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. > Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. > Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. -Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». > Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille! > Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. > Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. > Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. Ta mère qui t'adore Antoinette > P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. __________________ LE ROUGE sig le sang des martyrs LE BLANC c la paix,l indepandance L ETOILE: arkén el islém el 5amsa les piliers de l'islam 1.achahadatén :profession de foiAchhadou anna la iléha illa allah wa achhadou anna mouhammadan rasoul allah. 2.assalét: la priére 3.azzakét:l'aumône 4.assawm: le jeûne 5.al 7aj: Hadj!!(Pèlerinage) LE CROISSANT: foutou7at el eslém)
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08-15-2006, 05:36 PM	#4 (permalink)
refka yasmine Join Date: Jul 2006 Location: tunisie Posts: 1,069 refka has a spectacular aura about	CHIRAC Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: - " Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? " La reine lui répond: - " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. " Chirac, stupéfait: - " Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? " La reine s'empare du téléphone: - " C'est très simple. Je vais vous montrer. " Elle appelle Tony Blair : - Bonjour Tony !! - Bonjour Votre Majesté !! - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?? - C'est moi !! - Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine. La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Waw !! " De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin: - Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !! - Ah oui ?? Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?? - Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?? - Pas de problème !! Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy : - Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?? - Avec plaisir. - Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?? - Ben, c'est moi !! - Parfait! Merci !! Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac : - Jacques, tu peux me redemander ton énigme. - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?? - C'est Nicolas Sarkozy !! - Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !! __________________ LE ROUGE sig le sang des martyrs LE BLANC c la paix,l indepandance L ETOILE: arkén el islém el 5amsa les piliers de l'islam 1.achahadatén :profession de foiAchhadou anna la iléha illa allah wa achhadou anna mouhammadan rasoul allah. 2.assalét: la priére 3.azzakét:l'aumône 4.assawm: le jeûne 5.al 7aj: Hadj!!(Pèlerinage) LE CROISSANT: foutou7at el eslém)
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